LEGĂTURILE (3) – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Fiecare dintre noi, în cazul în care suntem implicaţi într-o relaţie, trebuie să ne întrebăm ce putem face pentru a ne asuma sarcina de a întreţine relaţia.

În această privinţă, ştim cu toţii că orice organism viu produce deşeuri, că în urma lui rămân reziduuri.

Dacă o relaţie este vie, şi tocmai pentru că este vie, va produce deşeuri (ceea ce noi numim poluarea relaţiei).

Dacă nu luăm în considerare această poluare (şi mijloacele de a o îndepărta), ea va bloca relaţia, care, asemenea unei ţevi înfundată cu sedimente, nu mai lasă să treacă nimic, indiferent de intenţiile şi bunăvoinţa celor implicaţi.

De aceea, vedem persoane implicate, profund ataşate una de cealaltă, ce sunt incapabile să rămână împreună şi să convieţuiască pentru că nu mai au nimic de „pus în comun”; ţevile de comunicare, mult prea încărcate sau poroase, nu mai lasă să treacă nimic de la unul la celălalt.

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

„Îl iubesc, dar între noi sunt atâtea resentimente, mici neînţelegeri, umiliri de moment şi lucruri ascunse, încât nu îl mai pot primi cu braţele deschise. Simt pentru el o tandreţe plină de mânie nestinsă.”

Cel mai dificil este să ne punem de acord asupra a ce înseamnă o relaţie apropiată, o descriere comună a acestei terţe entităţi născute din două persoane, alimentate de către ele, ce pare să aibă o viaţă şi o putere proprie, dar care nu poate fi separată de cei care îi dau naştere.

Dimpotrivă, alte relaţii par să preia aproape total controlul, să devină autonome, independente de cei implicaţi. Întreaga lor activitate se reduce la „a întreţine” relaţia ca pe un foc sacru.

Oare ce anume mă face să mă implic, să mă ataşez, să mă pierd uneori, să mă arunc nebuneşte sau să mă retrag dintr-o relaţie care, cu puţin timp în urmă, mi se părea vitală, esenţială?

Tot căutând termenii comuni tuturor relaţiilor, am descoperit o combinaţie complexă a patru instanţe care par simple şi care constau în: A dărui; A primi; A cere; A refuza.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Reclame
Publicat în Igiena relationala - J.Salome

LEGĂTURILE (2) -”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”O femeie povesteşte despre devotamentul nelimitat, despre abnegaţia totală pe care le-a avut pentru soţul ei:

„I-am plătit studiile, i-am ajutat financiar să capete o poziţie, nu mi-am luat niciodată o vacanţă, am fost pe post de intermediar între el şi mama lui, pentru ca acum el să mă părăsească brusc, lăsându-mă singură la necaz. Voi face tot ce-mi stă în puteri pentru a salva iubirea noastră”.

Această „iubire a noastră” nu pare altceva decât o plăsmuire a imaginaţiei acestei femei, un circuit interior pe care nu are tăria să-l numească „iubirea mea pentru acest bărbat” şi care nu primeşte alt răspuns decât un dublu sentiment de vinovăţie din partea soţului: acela de a-i fi îndatorat şi acela de a o fi părăsit.

20170924_200526

La capătul opus, am constatat că există un număr mare de persoane care acordă puţină importanţă relaţiei.

Mai exact, în anumite cupluri, simplul fapt de a fi materializat angajamentul printr-o căsătorie sau printr-o coabitare li se pare suficient partenerilor pentru a menţine relaţia.

În aceste cazuri, relaţia se degradează, se banalizează, pentru că nu este întreţinută, hrănită.

Dacă privim în jurul nostru, vom constata cu uşurinţă că din anumite relaţii între soţi sau între părinţi şi copii nu a rămas decât forma exterioară, cochilia sau aparenţa instituţională, miezul relaţiei fiind gol.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

LEGĂTURILE (1) – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Legăturile noastre cu ceilalţi se formează pe un fond interior de dorinţe, goluri, temeri, nevoi şi aşteptări.

O legătură poate fi nefericită, reuşită sau nereuşită, pe cale de destrămare.

Şi totuşi, o legătură aparent ruptă nu dispare definitiv. Adoarme, se sedimentează şi rămâne în memoria sau în inconştientul celor pe care i-a marcat. Tocmai acest mecanism al transpunerii în noi a ceea ce are mai bun celălalt va da naştere atâtor noi puncte de plecare şi de sprijin în aventura vieţii.

Legătura se prezintă ca o terţă entitate între două sau mai multe persoane. Fiecare întreţine şi dezvoltă un aspect al relaţiei. Această legătură poartă diferite nume: iubirea noastră, prietenia noastră, relaţia noastră, ataşamentul dintre noi, grupul nostru…

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

Să luăm ca exemplu relaţia conjugală: remarcăm că toate discuţiile în jurul unei relaţii de cuplu provin din dificultatea de a trece de la unul (starea de uniune perfectă-fuziune) la doi (o separare în cadrul aceluiaşi noi), apoi la trei (ea + el + relaţia care îi uneşte).

Un eu + un eu nu fac doar doi, ci chiar trei., devenind uneori noi.

Prin noi nu înţelegem o fuziune, ci mai degrabă expresia unui ansamblu diferenţiat, format din cei doi eu implicaţi în relaţie şi reuniţi printr-o legătură.

Acest ansamblu, fie el ficţiune, metaforă sau materie vibrantă şi misterioasă, face obiectul unei exprimări ca o fiinţă de sine stătătoare, o entitate materializată.
„Iubirea noastră s-a transformat.”
„Relaţia noastră era menită să dureze sute de ani.”
„Relaţia noastră era preţioasă, ar fi meritat să o menajăm, să facem din ea o prioritate. Dar tu ai neglijat-o, îndepărtându-te.”
„Iubirea noastră era cu totul specială. Puţine femei au fost atât de iubite ca mine.”

Uneori, relaţia înglobează şi macină individul. Am întâlnit fiinţe complet înrobite nu de celălalt, ci de relaţia în sine, care devenise obiectul atâtor griji, preocupări, ritualuri şi menajamente complexe.

„Unitatea familiei este mai importantă decât interesele individuale ale fiecărui membru în parte. Reuniunile de Crăciun sunt o povară pentru toată lumea, dar dacă nu se ţin în fiecare an, se pierde spiritul de familie.” In acest caz, se pare că buna funcţionare a sistemului are prioritate în faţa nevoilor şi a dorinţelor fiecărei persoane în parte.

„Aici nu este vorba de ce îmi doresc eu sau de ce îţi doreşti tu, trebuie cu orice preţ să fim un cuplu reuşit.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

RELAȚIILE – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Dincolo de comunicare, ar trebui să ne punem întrebări şi în legătură cu relaţiile noastre, cu starea de a fi apropiat, ataşat de cineva printr-o legătură. Suntem departe de a şti cum se formează relaţiile noastre.

Adesea le confundăm cu natura sentimentelor pe care le avem pentru cineva.

De prea multe ori, în numele sentimentelor (sau sub pretextul lor) ne complăcem în relaţii care ne distrug, care nu au şanse de reuşită sau care ne înstrăinează de noi înşine şi de lume.

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

Planul sentimentelor este complet diferit de cel al relaţiilor, deşi se află, evident, într-o legătură directă.

„Simt o dragoste imensă pentru fiul meu adolescent şi totuşi avem o relaţie dificilă, imposibilă şi insuportabilă.” 

„E posibil să-mi iubesc profund partenerul de viaţă şi totuşi să comunic cu el mai rău decât cu oricine altcineva.”

Aşadar, trebuie să adopt o poziţie clară în funcție de cele două planuri.

„Dragostea mea pentru tine rămâne intactă, nu intră în discuţie, dar relaţia mea cu tine îmi provoacă suferinţă şi mi se pare insuportabilă, trebuie să mă detaşez un pic…”

Sentimentele noastre, bazate pe atracţii şi respingeri, pe afinităţi şi incompatibilităţi, nu ne ajută deloc să păstrăm o distanţă rezonabilă între fuziune şi individualitate.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

COMUNICAREA CU SINE (2) – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

20170924_200526

”Pentru a fi cât mai aproape posibil de adevăratele mele sentimente, pentru a asculta emoţiile care mă încearcă, am nevoie de multă atenţie şi de vigilenţă.

Oare de unde vine acest sentiment de vină care mă cuprinde când plec pentru o zi la schi în această duminică frumoasă?

Ah, da, mama îmi propusese să îi fac o vizită chiar azi. Descopăr că de cele mai multe ori acest sentiment de vină nu provine din ceea ce am făcut, ci din ce nu am făcut, din ce ar fi trebuit să fac, să fiu sau să spun…Şi aceste „Aş fi putut”, „Ar fi trebuit” sunt nesfârșite, inepuizabile.

Să-mi recunosc adevăratele sentimente înseamnă să intru într-o stare de echilibru care să-mi confirme capacitatea de a trăi normal. Totodată îmi oferă mijloacele de a fi mai coerent în comportament, în poziţia pe care o adopt faţă de ceilalţi.

Dacă dăm la o parte piatra furiei răzbunătoare, o să găsim un gol, o tristeţe, o iubire rănită sau neîmplinită, un sentiment de eşec şi multe alte vlăstare strivite sau adormite în umbră.
Dar vom regăsi alături de acestea şi germenii viitoarelor flori, sori gata să răsară pe cerul zilei de mâine.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

COMUNICAREA CU SINE (1) – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Orice tentativă de schimbare ce ar viza ameliorarea comunicării cu ceilalţi mă va face să-mi pun întrebări şi în legătură cu comunicarea cu mine însumi.

Şi în această autointerogare, prima etapă, niciodată încheiată, va fi să recunosc ce simt, prin ce trec chiar în clipa în care ceva se întâmplă.

Plăcere sau neplăcere, tristeţe, mânie sau bucurie, fericire, iubire sau dezamăgire. Şi toate acestea nu sunt atât de simplu de identificat pe cât se pare, pentru că am învăţat să ne negăm, să ne ascundem sau să ne cenzurăm sentimentele şi emoţiile.

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

În plus, emoţiile noastre se amestecă şi se întrepătrund în voie, ajungând să ne deruteze percepţiile.

Atunci când îmi însoţesc un prieten/o prietenă la o reuniune care mă plictiseşte, nemulţumirea mea se împleteşte cu plăcerea de a-i face pe plac celuilalt…
Tristeţea mea se va împleti cu fericirea de a da frâu liber lacrimilor şi de a uita de mine.
Mânia mea va da naştere unei senzaţii profunde şi revigorante că exist, că mă afirm, că lupt.

Ne înşelăm uşor asupra adevăratelor noastre sentimente.

Mânia, de exemplu, este la început doar un semnal. Îmi spune că în mine a existat mai întâi o aşteptare, apoi o frustrare, apoi o dezamăgire legată de această aşteptare.

Şi dincolo de mânia mea, poate că la nivelul acestei aşteptări am ceva de modificat.
„Oare am cerut imposibilul, mi-am dorit irealizabilul?” „Oare aştept prea mult de la celălalt, aştept să mă copleşească cu atenţie, să mă aline, să mă înţeleagă…?”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

METACOMUNICAREA – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Metacomunicarea înseamnă să laşi de-o parte pentru o clipă conţinutul propriu-zis şi să te concentrezi asupra formei exterioare, asupra modului în care reuşeşti sau nu să comunici.

Metacomunicarea este adesea o etapă indispensabilă în refacerea unor relaţii defectuoase cu părinţii.

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

Un fost copil, acum un adult de 38 de ani, îi poate spune tatălui său:

„ Nu îmi este deloc uşor să îţi vorbesc direct şi să-ţi spune prin ce trec eu astăzi. Dar cel mai important lucru este că îndrăznesc să-ţi vorbesc, dacă poţi accepta să mă asculţi, doar atât, fără să răspunzi, fără să vrei să-mi explici, nimic.

Vin la tine pur şi simplu pentru sprijin, iar rugămintea mea este să accepţi acest lucru fără să-mi pui întrebări, fără să-mi spui:

«Ştiam eu că aşa are să se întâmple.»”

„Dacă ai şti cât de tare detest fraza asta! E cumplit atunci când tu ştii dinainte în locul meu; mă simt atât de dezarmat. Astăzi îţi cer să nu mai ştii tu dinainte, ci mai degrabă să descoperi ce am să-ţi spun.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

DECALAJELE (2) – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Logica raţională nu are nici o putere asupra logicii afective, ele vorbesc două limbaje complet diferite, sunt niveluri ireconciliabile.

„— Mi-e frică să merg la şcoală.
— N-ai nici un motiv, toţi băieţii de vârsta ta merg la şcoală, învăţătoarea va fi bună şi o să îţi placă să te joci cu colegii…”

Această mămică bine intenţionată a refuzat dialogul propus de fiul ei, a vorbit în gol, a refuzat să asculte.

Şi copilul a primit următorul mesaj: „Eşti prostuţ dacă te temi fără a avea un motiv serios; nu doar că eşti fricos, ci şi idiot.”

20170924_200526

În fiecare dintre noi există trei planuri care nu se întâlnesc: sentimentele, gândurile raţionale şi sistemele de valori.

Atunci când ele se intersectează în comunicare, creează numeroase neînţelegeri.

Pe de altă parte, tot ele dau naştere unor dialoguri interioare inutile şi interminabile.

  • Pe plan afectiv: „Mi-e teamă să nasc.”
  • Pe plan logic: „Nu ai nici un motiv, miliarde de femei au trecut prin asta. Statisticile arată că la noi în ţară riscurile sunt minime.”
  • Pe plan normativ: „E o copilărie şi o laşitate să intru în panică în asemenea măsură. Ar trebui să fiu calmă şi relaxată.”

Pe ce plan o să reacţionez? La care dintre planuri o să renunţ? Cum să reunesc aceste trei dimensiuni?”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

DECALAJELE (1) – ”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Exprimarea afectivă este perturbată, respinsă, când se loveşte fie de o judecată de valoare, fie de logica raţională.

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

Să ne gândim numai câtor temeri şi dorinţe li se răspunde cu „ar trebui” sau „nu ar trebui”, cu „ar fi trebuit” sau „nu ar fi trebuit”.

„— Eu nu am simţul orientării, nu sunt sigur că voi găsi ci-nematograful unde trebuie să ne întâlnim…
— Ei, dar trebuie să ştii, deja am fost împreună acolo de trei ori.”

Sentimentele nu se supun sistemelor de valori.

Uneori, sistemele de valori ajută la reprimarea, ascunderea sau negarea sentimentelor, dar niciodată la suprimarea lor.

Ce iubit gelos a devenit mai puţin gelos după ce i s-a spus: „Nu ar trebui să fii gelos”?

Cărui copil i-a fost mai puţin frică după ce i-am spus: „Ce bleguţ eşti să-ţi fie frică de aşa ceva!”?

Poate părea inacceptabil să nu emiţi judecăţi despre sentimente.
„Şi totuşi, obiectivitatea există. Unul are dreptate şi unul se înşală. Când îi telefonez fostei mele soţii pentru a vorbi cu fiica mea, răspunde prietenul ei şi închide. Atunci el greşeşte, nu eu!”

„Prea mă sufocă cu părinţii ei şi pe ai mei nu îi suportă, nu se gândește decât la ea. A fost prea răsfăţată, ca toate fiicele singure la părinţi, doar n-o să-mi spuneţi că asta e corect!”

Logica raţională nu are nici o putere asupra logicii afective, ele vorbesc două limbaje complet diferite, sunt niveluri ireconciliabile.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome

A ÎNȚELEGE planul cognitiv (2) -”DACĂ M-AȘ ASCULTA, M-AȘ ÎNȚELEGE”

”Dacă celălalt vorbeşte în plan cognitiv, dacă încearcă să-şi clarifice o idee sau un concept, iar eu nu văd decât o latură afectivă, înseamnă că nu l-am înţeles. Dar la fel de bine se poate ca el să exprime o trăire emoţională sub forma unei generalizări.

Dacă eu preiau ideea şi o dezvolt în planul intelectual, înseamnă acelaşi lucru: că nu am înţeles.

Dacă-mi spune ce îl doare pe plan fiziologic, trebuie să-l înţeleg în planul în care îmi vorbeşte?

Sau trebuie să înţeleg că aceste dureri fizice sunt o exprimare simbolică şi să le interpretez pornind de la ce ştiu eu despre interlocutorul meu?

Daca m-as asculta, m-as întelege Paint

Dacă îmi spune că îl doare capul, eu pot să înţeleg că în acea seară îi dau dureri de cap.

Ce ar trebui să fac: să schimb planul sau să rămân la cel ales de el?

Înţelegere înseamnă şi ce înţeleg eu — pe de o parte, reacţia mea la ce spune el, pe de altă parte, sensul pe care îl dau eu mesajului.

Dacă el spune: „Mă doare capul”, poate că reacţia mea va fi: „Şi pe mine” sau „N-am nici un chef să-l aud văitându-se”, iar înţelesul pe care îl dau eu mesajului va fi axat asupra mea: „Îmi reproşează ceva, îi sunt o povară” sau asupra lui: „Poate că e prea stresat, oare are nevoie de un masaj?”

A înţelege nu înseamnă a răspunde, şi totuşi răspunsul meu va indica ce am înţeles şi ce nu. 

Dacă intenţionez să-mi îmbunătăţesc abilităţile de comunicare, trebuie în primul rând să ştiu să ascult o cerere, o dorinţă, o nevoie fără a mă simţi obligat să o împlinesc.

Să ascult o problemă fără să am impresia că trebuie să o rezolv. Pur şi simplu să ascult şi să arăt că am înţeles.

Uneori este necesar să îi arăt celuilalt cum aş vrea să fiu înţeles.
Aş vrea să fiu înţeles în ceea ce spun astăzi, în acest moment, fără ca celălalt să identifice întreaga mea fiinţă cu ceea ce spun acum şi fără să mă limiteze la aceasta.”

Jacques Salome, ”Dacă m-aș asculta, m-aș înțelege” (găsești cartea aici)

 

Cititul e delicios! Citești conștient?

Laura – Brokerul de Carte

Publicat în Igiena relationala - J.Salome